Lachen ist gesund, das ist erwiesen.
 

"Erwin arbeitet seit drei Tagen in einer Brauerei", erzählt Frau Meyer ihrer Freundin. "Und wie gefällt es ihm da?" - "Keine Ahnung, er war noch nicht wieder zu Hause."

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?" - "Sie haben doch schon zwölf Stück gehabt." - "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

"Warum willst du dich denn von deiner Frau scheiden lassen?", fragt Holger seinen Freund in der Kneipe. "Sie treibt sich einfach zu viel in zweifelhaften Lokalen herum." - "Oh, nein! Trinkt sie etwa?" - "Nein, sie sucht mich!"

Der Arzt mit Sorgenfalten auf der Stirn: "Schluss mit der Sauferei, Herr Meyer! Wenn Sie Lust auf einen Schnaps haben, essen Sie einfach einen Apfel." - "Großer Gott", sagt Meyer, "fünfundvierzig Äpfel am Tag, das ist zu viel verlangt."

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Der Polizist stoppt den angetrunkenen Micha auf der Landstraße. Streng sagt er: "Würden Sie sich bitte einen Alkoholtest unterziehen?" Darauf Micha freudig: "Aber gerne doch, Herr Wachtmeister! In welcher Kneipe fangen wir an?"

Die Stammtischbrüder Richard und Stefan torkeln nach Hause. "Mist", ruft Richard, "schon halb zwei! Meine Frau kocht bestimmt vor Wut." - "Echt?", fragt Stefan fasziniert, "ich krieg so spät nachts nichts mehr zu essen!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin!"

Max steigt betrunken ins Taxi. "Wohin?" fragt der Taxifahrer. "Zum Domplatz!" - "Aber da sind Sie doch schon." Darauf steigt Max aus, gibt dem Fahrer 20 Euro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell."

Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. "Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende", japst der eine. "Und das Gelände ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh", keucht der andere, "aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl."

"Na gut", sagt Meyer zum Richter. "Ich habe auf der Autobahn gekniet. Aber das beweist nicht, dass ich betrunken war!" Darauf der Richter: "Wie erklären Sie sich dann, dass Sie versucht haben, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Klein Eva war unartig und wird von ihrem Vater in den Hühnerstall gesperrt.
Weinend sagt sie:
"In den Hühnerstall kannst du mich ja sperren, aber Eier lege ich keine!"

"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?"
"Ja, gern, Heinzi, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen ...

Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: "Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!"
Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen runter!"

Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!"
Erster Schüler: "Ich heiße Hannes."
Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?"
Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim."
Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?"
Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt...".

Im Deutschunterricht: "Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse'."
"Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."

"Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht."
"Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!"

"Hast du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.
"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich zähle immer die Silberlöffel, wenn Du gegangen bist...!"

"Mami," ruft Irmchen, "weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?"
"Nein, Irmchen."
"Aber ich - fast dreieinhalb Meter."

Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her? Weil auf der Verpackung steht: Wash & Go!

Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.

Wie verbrannte sich die Blondine ihre Nase?
Sie naschte Pommes aus der Friteuse

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank?
Es könnte ja jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Warum können Blondinen nach dem Kochbuch keine doppelten Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?
Mit einer Anti-Baby-Pille und vier Smarties.

Was sucht die Blondine im Ketschup?
Heinz!

Was sucht die Blondine im Reisfeld?
Onkel Ben's!

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt 10 cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einmal 10 cent, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächsten 10 cent und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?"
"Ne, aber ein Foto von meiner Frau!"

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!"

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel," sagte der Mann in der Apotheke.
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: " Führen Sie extra große Kondome?"
"Ja", sagte er "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus wenn ich hier warte bis sie jemand kauft?"

Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung. Da geht die Tür auf und die Sprechstundenhilfe kommt mit einem Skelett heraus.
Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen, die sind hier zu gut".

Arzt zur übergewichtigen Patientin: "Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben...."
"Oh, danke Herr Doktor. Ich wußte gar nicht, daß Sie auch so gerne kochen wie ich?"

Die Wunderdiät:
Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.

Kennen Sie schon die neue Essig-Diät?
Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!"
Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."

Ein Arzt verordnet Opa Schulze Rohkost.
Beim Hinausgehen fragt er: "Ich habe nicht ganz verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen einnehmen?"

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

Meint Jutta zu ihrem Tanzpartner: "Geht ihnen beim Tanzen nie die Puste aus?"
- "Ach nein", entgegnet er, "ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!"

Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick?
DUPLO!!!

Stehen 2 am offenen Grab. Der eine wirft ´ne Rose rein, der andere eine Frikadelle.
Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch ißt ?"
"Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr in´s Wasser, oder!!"

Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."

Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!"
Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau bei Tisch.
"Warum? Suchst du schon wieder Streit?"

Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?"
Sie: "Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!"

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."

Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?
Der Lehrer: Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff Steuern:
Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?
Die Hundesteuer!
Wieso?
Sie wird vom Hund nicht direkt bezahlt!!!

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